2009/07/31

我发现我既然会念着一个人，一个是缺乏关怀的女孩，感觉上，这个女孩和我和相似，傻傻的，笨笨的，曾经被人伤害的，可是我知道，我承受的伤只不过是那女孩的一小部分，她有她自己的秘密，她从来不信任别人，我不是很了解她，毕竟我和她只是陌生的朋友，不过她的傻气，给我留下的深刻的印象。
说到傻气，当初我爱的她为什么会对我有好感？是不是也是像我现在对那女孩一样，因为我当时的傻气，经常让她嘴角弯上，才对我有了意思？那么我现在会不会找到第二个我爱的人？还是我还要就停留在第一个我恋爱的时候？

人是很渺小，但是人拥有全世界独特的智慧，这是上帝最得意的作品，也是上帝最羞耻的作品，七情六欲往往让一个人由善良迁往恶劣，也是无形中杀了人的无形杀手。

爱多深，恨多深，尽量控制自己的情绪，劝自己别太过固执，不希望那一天在不清醒之下下毒手毒害了自己爱的人或把自己了断了一生，完全不瞭解情况。。。这就是无形杀手‘恨’

2009/07/30

if i had to live my life without you near me
the days would all be empty
the night would seem so long

with you i see forever oh so clearly

i might have been in love before

but it never felt be strong

our dreams are young and we both know
they'll take us where we want to go
holde me now , touch me now i don't want to live without you

Nothing's Gonna Change My Love For You
you ought to know by now how much I LOVE YOU
one thing you can be sure of

i'll never ask for more than your love

Nothing's Gonna Change My Love For You

you ought to know by now how much I LOVE YOU

the world may change my whole life thru but

Nothing's Gonna Change My Love For You
if the road ahead is not so easy

our love will lead the way for us

like a guiding star

i'll be there for you if you should need me

you don't have to change a thing

I LOVE YOU just the way you are

so come with me and share the view

i'll help you see forever too

hold me now!
touch me now!
i don't want to live without you!
Nothing's Gonna Change My Love For You

you ought to know by now how much I LOVE YOU

one thing you can be sure of
i'll never ask for more than your love

Nothing's Gonna Change My Love For You
you ought to know by now how much I LOVE YOU
the world may change my whole life thru but
Nothing's Gonna Change My Love For You...

唱情歌也许很老土，但是我也很希望我能唱给她听，并且看见她眼眶红润，抱紧我说她不舍得我。。。

2009/07/29

对于我来说，每一样事物的开端都是丑陋的，之后才会变得美丽或是完美，就像一间房子，开端时是个红色的泥地，开始打柱，建起墙壁，上洋灰，油漆，再装修，才会出现一座美丽的家；一个婴儿，由上万只恶心的微生物‘精虫’努力地万向细胞结合，开始形成人形前是个奇形怪状的生命体，过了5至6个月才开始形成人类，9月满期才诞下完美的婴儿。
以上的说法是不是也适合用在婚姻前？经过多少分分合合，吵吵闹闹，多少的眼泪，才换取幸福的婚姻？我从未想过要用卑鄙的手段来得取她的一生，因为我知道她会受到一生的悲伤，即使这样让我得到了她，我能快乐么？
我看了一部戏名为17agian的电影，这是一部很感人的喜剧，我很希望我就是那男主角，可是我不是，但是我还是能说出男主角最有意义的那句对白：i lost my way , and i blamed you for my failures ... and i konw that You thought we're fuck off and you did not hope that i recall you forever ever ... i don't want you departure ... but i guess ... if i love you , i should let you move on ...

中三是我最难忘的回忆，感谢你留下最美好的回忆于我。。。

2009/07/28

早上同事打来电话，我和他说明昨夜的事故，也向老板请假一天，我妈妈也不停敲门，要带我去看心理医生，我是起身了，可是我为什么要假扮还在睡觉？？？
也许我怕医生证明我有精神分裂？我不想当个疯子，不愿意走出房间，我不知道要怎样面对父母，把车弄坏了又是一笔庞大的消费，爸爸妈妈，对不起。。。
我还记得昨夜发生车祸的经过，证明我不是因为喝醉而引起，当时的心情很低落，不知觉地拉了手制刹车，难道是我一时精神分裂，想向世界说再见？
Dear君，今天我心情很难受，我不知道要怎样走下去，你听见我在向你求救吗？我早餐吃不下，晚餐吃不多，完全没有胃口。。。直到10点多心情才开始好转，msn响了一声，一个女孩上线，闲着闲着，就和女孩聊起，并没什么特别，只是与女孩普通闲聊，但是女孩让我感觉心情没有那么难受了，我既然打起了念头，想要把女孩替代她的地位，我知道她也很希望我这么做，但是我怕她那天需要我时，我却拖泥带水。。。我现在就是在钻牛角尖。。。

2007/07/27

今天赶着写完这一天的blog，因为我今天发生了不平常的事。。。
上班，下班，老板‘干哥’带我去交际，和我表哥舅父喝酒交流还有他的朋友，时间不久我干哥就回了，剩我一人继续交流，我还和我表哥舅父谈心事，也谈起感情方面，不禁留下眼泪，直喝至醉，开始昏迷，觉得心中不知所措，没有人让我依靠，夜晚不会听到最爱的人说晚安。。。

当我发现时间已晚‘临晨3点半’连忙赶回家，驾车时速起码有140飞奔，脑袋还是想着她的面孔，如今的她和往后的她会有什么分别，当我接近目的地的时候终于发生了车祸，这一场车祸让我从醉梦里清醒，在车子里180度旋转时，我心里想着我有机会与世离别，不在去苦恼我爱的她会受什么心伤，砰一声，车子停着了，我还活着的，顿时觉得上天对我太残忍，让我心碎不愿让我心死。。。

我很想知道当我发生事故，我爱的她会是什么表情，会为我担心吗？还是如无其事？当夜我和我妈谈起了心事，我妈一直不知道我和她已分开多时，甚至期望我给妈见她一面。。。我妈劝我不要带过执著，她不爱我不要过于强求她，等她发现我是爱她的，她自然会回到我身边。。。
由于我太过压力与心理作用，我妈答应明天带我去见心理医生，希望心理医生能解开我心中一切的谜底。。。

2009/07/26

今天我和我干哥‘老板’谈起了公事，在工作方面，老板让我全权管理他的店铺，但是没有任何一位员工信服我，甚至不满我，让我觉得左右为难，烦恼越是更多，干哥说他视我为弟弟，也希望我像他那样那么富有，身上时常有千多钞票，数之不尽，不忧钱财，我也很希望我本身有那么的能力，干哥不停地说服我为他工作下去。。。
为了道义这两个字，我不惜牺牲了我一生中最爱的女人，可能她不视我为这生人最爱的男人，我很希望当我成功那一天，我能以最浪漫的方式来向我最爱的她求婚，我很犹豫，因为有不少人不停地推荐我或是拉拢我，我是那么的魄力吗？曾经不少人说过，要是我努力向学，可能我有能力当律师，心理医生，推销员等等，我是因为口才出众？还是善于交际？
为甚么她总是不要深入的理解我？其实事业和她作比较，我更希望拥有她，但是我不想要她拥有一个没有能力保护她的男人。。。
刘*君阿。。。这一生不可能在出现那么疼爱你的男人，为甚么你偏要往危险前进？

2009/07/25

今夜难眠，脑袋不停闪烁她的影子，思念的滋味不好受。。。我开始以药物‘安眠药’来麻痹自己，好让自己安心的入眠，但是我知道这不是长久之计，也不知道那一天我会习惯依赖着药物来安慰自己入眠，持续这样子和吸毒者没舍两样，我开始觉得爱情就是一种毒品，让人陷入无法自拔的地步，我不想伤害自己的身体，可是我翻来翻去，脑子里就是有她的踪影，我放不下却勉强自己去放下，最终绝对会熬成病，此刻我想起张震岳的一首歌：思念是一种病。。。
她不是史上最美丽的女孩，她没有蒙娜丽莎的微笑那一般的温柔，也没有舒淇那性感的嘴唇，更没有徐若瑄那性感的身段，但她在我心中却是唯有天使般的笑容，永远那么美丽，几时岁月逝去，她依然是我心中最美丽最独特的小女孩，我视她为我心中一生长不大的小苗子，一世需要我的爱护，病了我愿为她熬夜煲汤煎药，累了我愿为她打理一切按摩太阳穴，苦了我愿为她背负所有负担，伤了我愿为她遮风挡雨，当她幸福时，我唯有能默默地祝福她。。。

不希望以后出席她的婚礼，我怕我忍不住流泪，为她感到开心，为我感到伤心。。。当我一个人坐在角落时，不停地默念阿勒路亚请保佑我爱的她眼泪只有在开心时留下，她的伤心全部由我来负担，她所收到的伤害请上帝在我身上割出一道伤痕并愿她不在受伤害。。。阿门
如果眼泪装满了一桶能和上天做个交易让她永远幸福，我会不停地回忆我最难受的记忆，不停地流泪，不停地想起和她分手的情景。。。如果心的碎片能和恶魔做个交易让她一生不受恶病缠身或所有伤害，我会不停地伤心，直到心酸至不在跳动，只为了让她这生人不曾经历挫折与悲伤。。。

【对不起我爱的，我曾经让你流泪，其实我也在流泪，我曾经让你担心，其实我也在担心】

2009/07/24

今夜倾盆大雨，一通电话响起，老板又打电话来为难我了，接了电话头脑又开始运作了，帮老板解决事情后，坐在公事椅抬头松口气，知道自己的职业她很反对，可她没想过我为了要她生日那天向老板借用店来为她庆祝，所以我再次返回哪儿工作，并且答应做完今年，还无法等到她的生日那天，我和她就失去了一切，她的回应就是不想浪费时间在我身上，其实她不知道我尝试过给她我所拥有的，做到最好的男人。
往后我知道我会更烦躁，因为我没有了人生目标，我就好像失去了心灵，没有了活动力我只不过是个木偶，我不想以工作来忘记自己的情感，我不想成为工作狂，我喜欢赚钱，但是我更喜欢我爱的人能因我而得到满足的生活。。。有时我也该自量，人家有学问，又美丽，条件那么好，而我什么都没有，只是个游手好闲的浪子，有哪一部分能让人信服？
放开手也许双方都会好过点，可是我对她依依不舍，毕竟我爱她很深，就像一个刺青，永远抹不去的爱她，我相信她心里我还是占有一小地位，哪怕这一地位在小，只要记得我给过她温暖，将会是一生难忘的回忆，希望她会把我当成这一生最爱的人。。。

2009/07/23

人还没到30岁就开始感到那么烦厌，要烦感情还有事业，曾经有人问过我，要江山还是美人，我天真的回答，我要江山也要美人，江山美人怎么要归类成两类？没江山怎么养得起美人？没美人当支柱怎么打下江山？古人曹操为了江苏美人能大动军兵长下吴国，只是败于自大，自古以来都是英雄难过美人关，可见美人比江山还要有吸引力，不过我只是个19岁的大孩子，这么难解的东西还是留给博士去想好了，眼前的爱人完全的拒绝了自己，还能平安无事，对于我来说还真的是不可思议。。。
也许脑水长出来了，知道强求没有结果，就让她自己尝试飞翔，当她受伤了，我就当她最安全的堤防，让她停歇养伤，不能当她男朋友，至少能当她难朋友，在她受难时出现，总比她彷徨无助还要好。。。
爱一个人真的可以那么傻得对待？爱情是什么？诗人读那么多书，写那么多诗都理解不了，何况是一个无知的我？科学来说，爱只是一个异性交流吸引双方合配，这样的说法倒不如当个木头人还要好？其实爱不是人人都说得清，是要体验过，生老病死，喜怒哀乐，患难幸福，当死了才发现爱原来是那么一回事。
我的爱有始无终，但是曾经拥有，这温馨的感觉在我记忆里一生难忘，我还不说掰掰，我的心情她怎么会明白，至今天是我写blog的第十天，感觉很难写下去，但是我不想放弃，我对她的坚持，就像写这一个blog，一直写下去，直到她发现。。。

2009/07/22

已经一个星期没联络她了，不知道她有没有想念我？还是觉得自在多了，少了一个唠叨的人缠绕她。我对朋友无微不至，但是我很想知道我对女友又是怎样的？我太过忽略女友的需要？真不明白女人心，给她太过自由，她会嫌你不够体贴，不给她自由，她又嫌你不尊敬她，相爱容易相处难，男人的哀愁，女人也无法理解，即使为她默默流泪，还是忍受着要在她面前扮得很开心。。。

爱人和被人爱，我比较喜欢被人爱，至少我不会受伤害，只有我能伤害人，吓？你说我过份又自私？人本来就是自私的，也不会知足的，难道荧幕前的你喜欢被人伤害吗？如果可以，我希望不是我爱她，而是他爱我，至少分手权是在我手上，我也不会判她死刑，可是相反的现实中，分手权由她全力掌管，这步我走错了，她就判了我无期徒刑，要永远爱一个不爱我的她。。。
每晚都会半夜睡醒看看电话，担心发生什么意外她向我求救之类，也许我已经开始精神分裂了，喜欢幻想一些不可能的事情，如果我幻想力真的那么好，不如我去当编剧来的好，不是和她说过我喜欢拍自己的一部戏么？

2009/07/21

今天上班时偷懒跑去外头吃pizza，点了2个小的pizza和一盘意大利海鲜面，等待上餐时，想起我曾经有个女友很喜欢吃pizza，那女友很疼爱我，凡事都会包容我，迁就我，我就像是个任性的小孩，可惜对这女友没有感觉，当初可能只是我失恋，心情过度低潮，需要人安慰，这女友在不对的时间出现，害了这女友的心有道伤疼的裂痕，这女友在我分手前说了句让我不知怎么面对这女友的话：我不是你要的她，不要把我当成她的替身，我不再阻止你爱她，你要挽回她就去吧。
我有想过也许这女友在我认识她前出现，也许结果是逆转的，可能我和这女友能逍遥着，其实爱我的人都和我爱她一样，默默付出，但是被爱的人却不知道，等到失去了，才发现原来又错过了一份深情的爱，被爱的人就像是个悲哀的人，不去知足还想要求，到头来回头望才会发现其实爱你的人比你爱的人还要值得你去爱，至少爱你的人不会让眼泪滑过你的脸，甘心一生付出，默默守候。。。

2009/07/20

‘爱上你是我的错 可是离开又舍不得’矛盾，对，我很矛盾，爱一个人真的可以对她又爱又恨，爱她深不可测，恨她无法理解，今天忙着工作东奔西跑，没有时间让自己休息下来，让自己回忆往事，可是每当有空档的一刻，嘴巴就会念起她的名字，好像是习惯了，她名字仿佛成为了我的口头禅，念着念着，心理总会有种澎湃，想幻想她就在我眼前，我偷偷的绕从她背面抱着她，轻轻亲她的脸蛋，靠在她耳边说甜言又密语。
单单说我的兴趣，我兴趣是做浪漫的事或被浪漫的事包容，我经常烦恼，当我能和她在一起时，我要怎样去让她觉得幸福，我要怎样去做，才会让她感觉到浪漫？可惜这个甜蜜的烦恼，我以后都不需要去烦，因为她已经抽离了我。。。在离开我前，至少让我能留下一份浪漫的礼物给她，她就快要生日了，我还正烦恼什么物体最能表现我汹涌的心情，还是要送感觉给她？可是她已经开口说了对我没感觉，我想‘感觉’这份礼物，我即使送了也白送，至少物体能让她一辈子挂着纪念。。。

我不希望她有结婚的一天，因为我不想看到给她幸福的不是我，我不想看到她生儿育女，因为她曾经答应我要和我生一男一女，我不想看到她幸福的微笑，因为站在她身边的不是我，我不是伟人，我没那么大方，绅士到可以将至爱割舍，我做不到，不是我没有风度，可能是我太过执著，一厢情愿的我天真到把甜言蜜语当成承诺。。。

2009/07/19

在多么忙的情况下，我都不会忘了上来blog写我每一天的心情，今天心情依然黑阴似的，老实说，分手后她拒绝了我超过数十次，每一次都让我伤口越割越深，伤口疼了还要被人撒盐，每一次的拒绝就让我多一份阴影感，每一次伤害就让我懦弱了不少，每一次伪装让我疑心越来越深，信任越来越浅，这样的情况下，我已经算是患上了心理病，众多阴影不停旋绕我的脑海，即使我和她能再次相处相爱，也不知道怎样去面对一个伤害我的女人，虽说我可以不去计较，可是阴影归阴影，当我对她有疑心之处，请不要责怪我，这是人的本性，自然反应，我也不希望的，我很想完全的去信任一个我爱的人，可是她的举为实在是让我摸不透。。。不是我想信，但是太多漏洞不可理解了。。。
今天对她有些感触，经过我曾经病之极还去见她一面的佛教堂，不经想起当天情景，她也许不知道那天我病得很，在楼上抱着自己忽冷忽热的等她休息时间，那时还得坚强在她面前扮得若无其事，可她认为一个男孩为了见她一面，早晨起身驾着单车去海边远距离陪她看日出的比较在乎她。。。那时我都有了不好的预感，我在现场甚至和那男生擦肩而过，当时我不由自主的感觉心情不好，他和她是什么关系我当时都还不知道，甚至我不知道他们相识的，我做男友是那么失败吗？就连她认识了谁我都不知道吗？还是我让她太过自由，交友都无需让我知道。。。为甚么我那时要陪她看日出，她要赶走我？是因为她怕他吃醋吗？我岂不是戴绿帽了？她也不是第一次让她自己男友戴绿帽。。。都是我的错，是我教会她给男友戴绿帽，什么都算我的，都是我，一切都是我的错。。。道歉已太晚。。。
这个感触太伤我，每当我经过那儿，都不断想起这个问题，我是太念旧，我对她太留恋，为了她，我成为了对她没有自尊的男人。。。

2009/07/18

昨晚临床前流露出懦弱的表情，眼泪不禁流下，泪流入眠，早上醒来发现枕头湿的，好熟悉的情景，就像我刚被她伤害时一摸一样。。。
醒来后，我又恢复我平静的生活，又是上班，又是下班，又再次抽起烟来，好想麻痹自己，对爱渴望太深，被一个现实的人伤害，就好像一出有计划的剧本，我在扮演着男主角，一个容易受伤的小男孩，她就是女主角，一个充满杀伤力的小女孩，故事接近尾声，女孩以最华丽的手段来杀害小男孩，小男孩面临死亡，但是仍然爱着小女孩。
我渐渐开始把这个blog当成我写我每一天的日记，对她伤害我之后我每一天的感觉的日记，‘自己。恋’意味着我爱她，她不爱我，唯有自己暗恋着她，不知不觉我有种感觉，想把这个blog写成一年篇，在明年把这blog献给她看，当做饯别，我不知道自己有没有那种本事放下一个自己用生命去爱的女孩，但是她既然原意放弃这个爱她的男孩，我就要尝试过着完全没有他的日子，也许很寂寞，也许很孤单，四年我都不是这样过吗？【从来没想过没有她的日子，生活该怎么过】

2009/07/17

今天心里有种压抑不了的心情，带着无精打采的上班，老板要求我2点帮他开店，因为有重要顾客光临，我唯有答应老板，2点开店至4点不见得有老板所说的顾客光临，甚至没有顾客，我好愤怒，前一晚要求我凌晨2点多关店，今天有要求我2点开店，我的工作时间真的变成12小时了，可我得不到我的福利。。。回想要是我和她是在一起的，哪有时间陪伴她？分开是富是祸一时也难分得清。
下班带着疲累的身子约朋友陪我去喝啤酒放纵心情。这一喝就喝到天亮，耽误了朋友，我要向他说声对不起，因为我的心事野蛮要求陪我喝到天亮。
可那一晚我怎么喝也喝不醉，原本说要借酒浇愁，可我越喝越精神，不合逻辑。。。那里的陪酒女郎因喝醉了，也开始发骚引诱我，可惜，我就是对她们没兴趣，不管怎么引诱我都坐立不动，是说我因她给我过于失望变得对异性没兴趣？还是我有兴趣的只有她？连自己都不了解自己，为甚么只有她了解我？

2009/07/16

有时原来不是不想念她，只是自己忙得忘了去想念她，还记得她责怪我太过积极的工作，要是我没出头之日，我那来勇气去她家向她父母允许‘拐’走他们女儿？
今天带着疲累的身躯回到家，因为我由4点上班至临晨2点多，人为了赚钱真的不顾身子，我很希望会有封信息来安慰我的累，可惜，她不会再信息我。。。
其实一个男人把事业看重真的不好吗？不是比较稳重吗？难道要一个男孩两袖清风，向自己爱的女孩求婚？戒子用稻草做的，宴会吃咸鱼青菜，婚纱穿草衣？我也埋怨我老板，要求我工作多效率快，但是没有给我应得的，我做人太过老实，不会想要去‘吃’公司，别说我笨，我只是过于单纯，只会被人利用，被人伤害，明知道是在被伤害，被欺骗，但是我还是一样陷入。。。
爱情里，我太不会虚伪，为甚么虚伪的人，女孩会更喜欢？而老实的只会被伤害？好男人坏男人到底是怎样分？还是好男人是非卖品，绝种了？我给自己勇气去放下她，因为：世界上没有人值得你为他流泪，值得的那个不会让你泪流。
她让我留太多泪了，太过累了。。。

2009/07/15

我带着沉重的心情去上班，脑中不断浮现她的摸样，我不禁问自己：我还有什么生存价值？
念着念着才发现4年来，我所努力的都只是为了她而生活，把她当成我人生的一部分是我错误的判断，后悔？也许吧，但是我没有反悔。。。

以悲伤的心情上班，心太酸，做事都力不从心，感觉自己是多么的六神无主，就像没有灵魂的躯壳，好牵挂她啊。。。
口中哼着属于我心情的歌曲：范逸臣的 再说
正如歌词所说的，再说也没有用，再多也不会够，盼望只是一个梦，清醒只会更疼痛，再说你本来就，迟早会离开我。。。

哼着哼着，终于眼泪掉下来了。。。即使在人面前多么坚强，都有软弱的一面，至少我不想让她看见我最懦弱的表情，至少我在她眼中是勇敢的，这样就足够让她悄悄离去，我不要再阻止她张翅飞翔，她愿意让世界纵容她，我无可奈何，只希望世界不要把我的至爱伤害得遍体鳞伤，我实在不舍得看她流泪。。。我会很难受。。。我会恨自己为甚么不用强硬手段留下她，至少她在我怀里是安全的。。。

2009/7/14

终于知道自己等待四年的爱，只是一场虚无，即使拼了命去争取结果还是一样。
是我不够努力，还是不够成熟，多年心酸心疼的感觉再次浮现在此刻。。。我发现
原来我已经成为了她的变态狂，喜欢让她伤害，感觉心酸心疼的滋味很真实，就像
觉得自己真的爱着一个人。。。
当她开口说出对我没感觉，我知道自己已经没有任何希望，就算朋友，兄弟，前辈

怎么劝我说我教我，我都听不进耳。。。这一天我要让她的那句话灌醉我，可我怎

么喝也喝不醉，我从8点多9点开始喝到凌晨1点半，心是又酸，脸孔还得带笑容，我的

人生就是这么虚伪。。。我喝着喝着，以舞步来发泄情绪，这时候，也许只可以说我有

泪却流不出，跳累把头抬上望天花板，好空白，原来我和她的爱是那么空白，他长大，

会独自飞翔了，我老了，追不上他的脚步了，唯有眼睁睁看着她离开的情景，好凄

美啊。。。

真爱难求，真的真爱难求，人说是你的终究是你的，不是你的永远都不是你的。我不赞

同，如果是我的，那么我什么都不用做，她就会爱着我吗？我觉得爱情还是靠自己去争取

，3分天注定，7分靠自己，可惜我没有那3分，我却百分百付出。。。
回忆当初，我从她和他两人之间擦过，心是多么的难受，而我现在却发现爱情不是真心就可以

，不是小孩玩泥沙，认真不代表对方认真，爱她不代表她爱你。。。